Dr Randi Gunther za Psychology Today, na osnovu prikupljenih iskustava svojih pacijenata, ističe 10 ključnih pravila ljubavi koji nas vode ka pronalaženju i održavanju prave, istinske dugotrajne ljubavi.
Nikada ne omalovažavaj i ne mijenjaj ličnu stvarnost osobe koju voliš
Svako od nas računa na podršku partnera i vrednovanje načina na koji vidimo svijet, čak i ako ga on ili ona ne vidi jednako kao mi. Iako smo vjerovatno otvoreni da proširimo ili transformišemo svoje poglede, uspoređujući ih sa pogledima našeg partnera, naše emocionalno zdravlje zavisi od vjerovanja svijetu onako kako ga vidimo. Ako naš partner pokuša da poništi tu stvarnost, time čini da se osjećamo nevidljivo i izbrisano.
Svi smo mi nekada bili u situaciji da čujemo izjave poput: „Suludo je razmišljati na takav način“, „To je glupost“, ili „Ne znaš o čemu govoriš“. Ovo su primjeri onoga što jedan partner kaže kako bi omalovažavao pogled na svijet drugog partnera.
Pravi kompromis može da postoji samo onda kada svaki partner započinje interakciju podržavajući tačku gledišta onog drugog
Kada intimni partneri imaju sukob mišljenja, oni se prečesto upuste u pravdanje i zauzimaju odbrambeni stav. Uskoro zatim, umjesto razgovaranja jedno sa drugim, oni počinju pričati jedno o drugom. Iz tih neusklađenih tačaka, ne postoji mogućnost za postizanje rezolucije koja obuhvata oba gledišta. Prepreka za ovakvu vrstu regeneracije leži u strahu svakog partnera da će, ako privremeno odustane od svog ličnog pogleda, biti nemoguće vratiti se nazad. Ukoliko se ovo dogodi, jedan partner može pobijediti u bitci, ali oboje će izgubiti rat.
Kvalitetne veze sastoje se od dva partnera koji vrednuju i podupiru skup zajedničkih uvjerenja
Nemoguće je dovoljno naglasiti koliko je za intimne partbere važno da budu autentični i otvoreni o stvarima koje su za njih svete, kao i sa tim šta očekuju jedno od drugog, na samom početku njihove veze. Misli, osjećaji i stavovi mijenjaju se tokom vremena, ali partneri u uspješnim vezama su uvijek ažurni u preispitivanju uvjerenja koje dijele. Povjerenje se jedino može zadržati onda kada svaki partner dobrovoljno podržava te sporazume, bez obzira da li su obostrani ili ne.
Ponude za povezivanje se uvijek poštuju
Kada partner treba podršku ili pažnju drugog, na taj zahtjev se na neki način mora odgovoriti. To ne znači da ono što je traženo može uvijek biti ispunjeno, nego da su interesovanje i podrška uvijek prisutni. Ponekad ponude za povezivanje mogu da budu prezentovane kao zahtijevan ili sebičan način, ili u neprilično vrijeme. Ali, intimni partneri koji vole jedan drugog, vrlo su usklađeni sa raspoloženjima, potrebama, razmišljanjima, nadama, snovima, brigama, gladima, frustracijama i žalostima. Oni su se udružili srcima i jedno se ne može osjećati dobro odvojeno, ukoliko drugom treba povezivanje.
Postoji temeljna i apsolutna pretpostavka da svaki partner smatra da je drugi u osnovi vrijedan i dobronamjeran prema njemu
Bez obzira na to koji su padovi u određenoj vezi, bez obzira na nerješive konflikte s kojima se par može suočiti, bez obzira na sve potrebe, ako dvoje ljudi nastavi da smatra jedno drugo za svog značajnog partnera, oni moraju vjerovati u to da vide inherentnu vrijednost i kvalitet u drugom.
Bez obzira kakve negativnosti postoje, kao što moraju da postoje u bilo kojem odnosu, partneri koji se međusobno vole vjerno vjeruju u neosporivu kvalitetu jezgre svojih partnera i sigurni su u znanju da oboje imaju svoje najbolje interese u srcu.
Partneri u sjajnim vezama su tim
Bez obzira da li igraju zajedno, sanjaju zajedno, vjeruju jedno drugom, znaju kako riješiti sukob, dijele odgovornosti i resurse, partneri u uspješnim odnosima čine više od zbira dvije cjeline. Oni paze na to kada je potrebno biti miran ili ostvariti autentičan izazov. Takođe, redovno prate svoje planove igara, neprekidno traže načine za bolje igranje. Ne postoji potreba za borbom za moć, jer se trude da se slože o tome ko sjedi na kojem mjestu i kada svako ima najbolju šansu da bolje upravlja timom.
Ljudi koji se vole žele da budu najbolji za drugog
Kada ljudi izlaze, oni znaju da moraju da ulože napore da napreduju. Oblikuju se fizički, znaju ko su i šta žele, drže korak sa tim šta se dešava u dvijetu, vode računa o svom zdravlju i pokušavaju se držati dalje od misli i akcija koje ih čine manjim od najboljeg što žele da budu. Nažalost, kako odnos sazrijeva, intimni partneri imaju tendenciju da smanjuju svoju pristrasnost ovakvom ponašanju. Lako je odustati kada smo pod stresom. Ali u dugim i uspješnim vezama, oba partnera računaju na drugog da ih provjerava. Oni ostaju posvećeni tome da budu najbolji za sebe i svog partnera, i drže se ovih obećanja.
Vlasništvo ili posesivnost su neprihvatljivi
Beskonačna ljubav može se održati samo kada oba partnera žele da drugi bude živahan, zadovoljan, intrigantan i posvećena životu, gdje god ta osoba može pronaći to iskustvo. Sve veze prolaze kroz teške situacije, ali premalo rezolucije može ostaviti partnere zarobljene u usamljenom i beznačajnom partnerstvu. Istinska ljubav se može završiti uz krajnje žrtvovanje: “Ja te volim dovoljno da želim da budeš tamo gdje si najviše ispunjen, čak i ako se ispostavi da ne budeš sa mnom.”
Nikad ne krivi partnera za ono što ne možeš postići u svom životu
Možda je to mračni dio ljudske prirode da odgovornost za nesreću ili neuspjeh prebacuje na druge, ali to je katastrova u ljubavnoj vezi. Ljudi gledaju na svoje intimne partnere kao izvor stabilnosti, udobnosti i sigurnosti, kao što bi trebalo. No, želje i nade osobe nisu odgovornost koju partner mora da ispuni.
Da, potrebe našeg partnera treba da budu veliki prioritet, ali svaka želja izražena od strane jednog partnera ne može uvijek biti automatski cilj drugog, bez obzira na okolnosti. Nijedan partner ne zaslužuje da bude automatski odgovoran da se sa njima susreće.
Nastavite da rastete kao par iznad sopstvenih ograničenja
Svim ljudima je potrebna i sigurnost i izazovi, bilo da su sami ili u vezi. Previše predviđanja izaziva dosadu i eventualno propadanje. Previše rizika može ugroziti udobnost i poznato. Partneri u dugoročnim, uspješnim odnosima znaju da moraju sačuvati nova otkrića, kako unutar tako i između njih. Svaka osoba zna gdje je “zaključana” i gdje je fleksibilna. Otvorenost novim idejama i avanturama izaziva status quo, ali uvodi razlike koje stvaraju dubinu i mogućnost.
Samo pomisli kako bi bilo čitati iste knjige svake godine. Neki od pasusa bi i dalje bili uzbudljivi i zanimljivi, ali svi ostali bi izgubili sjaj ako bi se jednostavno ponavljali tačno onako kako su nekada napisani. Kada partneri u dugoj vezi kažu da mogu da završe rečenice jedno drugom, to nije zadovoljavajuće. Zašto se mučiti i pričati, ako uvijek znaš šta će tvoj partner reći?
Izvor: psychologytoday.com
